مترجم سايت

نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل: نرم افزار پارتیشن بندی. *************** نحوه جستجوی دخترا تو گوگل: چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟ الان سه تا درایو دارم. میخوام بشه ۶ تا...!

پسرا بزنن لایک قشنگرو

دختره پست گذاشته "درد زایمان خیلی زیاده" :|

یه دوس دخترم نداريم تو خيابون اذيتش كنيم،همش روسريشو از سرش بكشيم،

مو هاشو بكشيم اشكش در بياد،گازش بگيريم وسط خيابون،

بعد داداشش ببينه بياد با چاقو بزنه شهيدمون كنه

حق داره بابا،خوب اين چه وضع برخورد با ناموسه مردمه ؟

آدم باش ديگه اصن همین کارا رو کردیم که یه دوس دخترم نداریم دیگه!!!

بچه بودم داستان پیامبر رو شنیدم که وقتی تو سجده بود امام حسین رو کمر پیامبر رفت پیامبر تا دید امام حسین رو کمرشه انقدر سجده اش رو طول داد تا امام حسین بره پایین . منم وقتی بابام داشت نماز می خوند پریدم رو کمرش همچین با لگد زد عین پشه پخش دیوار شدم ! همین محبت پدریشه منو درگیر خودش کرده !

 بدجوری به دلم نشستی
.
.
.
پاشو درست بشین!!!

D:!

 توجه :
هارد و دسکتاپ هر فرد نشان دهنده شخصیت اوست...!!!

کیا موافقن؟!

 من چون دوست نداشتم این پر روهااااااااابیان خونمون؛
از خانوادم فیلم بگیرن, سراغ ورزشِ قهرمانی نرفتم...

یه همچین آدم باغیرتی ام من !

 به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره... میگه: بسلامتی مسافرین؟... پــ نه پـــ... فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!

 ازدکمه "اینتر"، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم
که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد !

 به سلامتی ایرانسل که بهمون یاد داد قبول کردن بعضی از پیشنهاد ها فقط از اعتبارمون کم می کنه...!!!

 چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی...!!!

 دارم از کوچه با ماشین میام بیرون یهو یه نمکی با فرقون اومد جلوم نزدیک بود لهش کنم ! بهش میگم اخه دیوانه نمیگی ماشین از تو کوچه میاد ! میگه دیوانه خودتی , کی به تو گواهینامه داده , مگه نمیدونی حق تقدم با وسیله نقلیه ایه که در راه اصلی حرکت می کنه!!
من :-o
پلیس راهور :-o
شوماخر :-o
ماشینم :-o
فرقون نمکی :-)

 دقّت کردین هر از گاهی که حوصله ندارین ، یه آهنگ شاد تو سرتون واسه خودش Play میشه ؟ دست بردار هم نیست !

 وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن!

تا حالا با توپ دولایه که لایش گشاد باشه بازی کردن ببینن از راگبی سخت تره ؟

تا حالا از این توپ دولایه سفتا خورده تو رونشون حس کنن قطع شده پاشون ؟

تا حالا توپشون رو شوتیدن زیر ماشین گیر کنه بگه فیسسسس بعد همه بچه ها فحششون بدن ؟

تا حالا توپشون افتاده تو جوب آب ببره دو پا برن تو جوب بیارنش ؟

تا حالا توپشون افتاده خونه همسایه تک بیارن کی بره زنگ بزنه ؟

تا حالا توپ دو لایه پیدا کردن از خوشحالی تا خونه روپایی بزنن ؟

تا حالا شده تو راه بقالی واسه خرید توپ پلاستیکی قرمز و سفید پول رو گم کنن اونوقت همونجا بشینن گریه کنن ؟

میدونن لیگ محله از بوندس لیگا مهمتره ؟

میدونن یعنی چی ساعتها پشت تیردروازه بزرگترا وایسادن تا بازیشون بدن یعنی چی ؟

میدونی دعوت بچه های محله بغلی واسه یه سه گله کم از یک لشگر کشی ناموسی نداشت ؟

دریبل تو گل می دونن چیه ؟ سانتر از جناحین تو یه کوچه ۶ متری دیدن ؟

اصلاً میدونن آقای اسماعیل آبادی چطوری توپ جر میداد ؟

شوت یه ضرب میدونن چیه ؟ دور نزدیک می فهمن کنایه از کدام ضربه بوده ؟

یه تیکه تو گل می دونن کی جایگزین پنالتی میشه ؟

یه پا ثابت موقع پنالتی میدونن اشارت به کدام پا داره ؟

تا حالا ژست دو پا ثابت موقع پنالتی گرفتن ؟

تا حالا موقع حمله به سمت دروازه با صدای بلند آهنگ فوتبالیستها خوندن ؟

میدونن داشتن تور دروازه برای گل کوچیک یه آپشن حساب میشد و مخصوص مایه دارا بود ؟

اوووه بخوام بنویسم یه کتاب میشه اندر احوالات گل کوچیک … آخه چی میفهمن اینا ؟!
 

دعای آخر شب :خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتونم کامپیوترو شات‌دان کرده و بکپم!

موافقاش:لایک

اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامتی وجود داشت، الان یه طلا داشتیم قطعن! 

رفتم یوگا اسم بنویسم دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه یارو گف میای کلاس ملافه و بالشم بیار. فمیدم همون وزشیه که یه عمر دمبالش بودم... !

دقت کردی رتبه ی بعضی ها از شماره تلفن خونه ها شون هم میزنه بالا!!!!!! 

از رستم می پرسن:
تو که دیگه با این یال و کوپال، زن ذلیل نیستی ؟
رستم میگه: مگه من مرد نیستم! 

ولم کنید حضرت عباسی بلد نیستم!!!!!
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مقاومت دکتر شریعتی برای نرقصیدن در عروسی :)) 

استفاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!
یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!!!!!!!!!! 

"بخاطر خودت میگم"
.
.
توجیهی برای بزرگترین حرف های کینه توزانه !!!

قبلنا بابام یه خط و نشون می کشید حساب کار دستم میومد.الان تفریح سالمم شده خط و نشون کشیدن بابام.....والاااااااااه 

شباهت مرد ها با ایرانسل:خیلی ارزونن،زیاد اعتبار ندارن،دل خوش کنن،کلاستو پایین میارن،از هیچی بهترن !!!

روزی دو مرد به خدمت شیخ رسیدند که برسر طفلی نزاع داشتند و هر یک ادعا می کردند که پدر آن طفل هستند.
شیخ فرمودند: تنها راه رفع این مشکل آن است که هر سه آنها شبی را در یک اتاق بگذرانند.
صبح هنگام شیخ از کودک پرسید: ای طفل!دیشب چه کسی کولر را خاموش کرد؟
کودک پاسخ داد: این چپیه!
شیخ گفت: فرزندم! همانا این مرد پدرتوست!
جمله مریدان از این درایت شیخ کف و خون قاطی کرده و راه بیابان در پیش گرفتند ...

خیلی تنگه
.
.

.
.
.
(دکتر شریعتی در اتاق پرو !!) 

تعارف قبل از گرون شدن لبنیات :
تشریف بیارید بریم منزل نون و ماست درویشی هست میخوریم با هم
تعارف بعد از گرون شدن لبنیات :
تشریف بیارید بریم منزل نون و ماست که نه اما یک چلو کبابی هست بالاخره تحفه درویش دور هم میخوریم! 

با دوست دختر خود ازدواج کنید , وگرنه.مجبورید با دوست دختر دیگران ازدواج کنید !
.

.

.

.

.

( دوست دختر دکتر شریعتی ) 

خدا وکیلی الان که سفارت کانادا رو بستن ؛
این اختلاس کننده‌ها کجا برن ؟؟؟؟

مسئولین لدفن رسیدگی کنن 

یه بار فرودگاه بودیم دیدیم یه دختر مظلوم و معصوم
وایساده یه گوشه داره واکس میفروشه ...

دلمون سوخت ، با دوستم گفتیم بریم ازش بخریم کمکی کرده باشیم ،

خلاصه رفتیم پیشش گفتیم: خانوم دونه اي چند؟

برگشت گفت: "70000 تومن" ...

گفتم: "مگه این واکسو از چی ساختن خانوم؟"...

چشتون روز بد نبینه یه لبخندی زد و گفت :

آقا اینا خاویاره واکس نیست !!! 

مامان من آخر دموکراسیه !!!
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه ؛ مثلا میگه :
میخوای بهت بگم نفهم ؟
میخوای بگم شعور نداری ؟ 

چگونه يك خواننده شويم؟ ( طنز )

1- اولين قدم براي ورود به عرصه هنر قهر كردن با مادرتان است، مگر نشنيده ايد كه قديمي ها گفته اند:

((هركس از مادرش قهر كرد، رفت خواننده شد.)) و يا آنكه ((هركس از مادرش قهر كرد، بازيگر شد.))، پس نتيجه مي گيريم اولين مرحله براي پشت سر گذاشتن پله هاي ترقي قهر كردن از مادرتان است.

تذكر(1) بچه ننه ها نمي توانند خواننده شوند.

2- اكنون شما بايد به دنبال ترانه بگرديد، اما چون پول نداريد ... ببخشيد اما چون ترانه سراها را قبول نداريد، خودتان دست به كار مي شويد، براي شعر گفتن تنها كافي است خاطره يك نيم روز خود را به تصوير بكشيد و سعي كنيد چيزهايي بگوييد كه خودتان هم معني اش را نمي فهميد. به عنوان مثال:
يه روز مي خوام خواننده شم، يه روز مي خوام راننده شم
باختن رو خيلي دوست دارم، من نمي خوام برنده شم
تذكر(2): خودم هم معني بيت دوم شعرم رو نفهميدم، اما گمان كنم حرف سياسي از خودم در و كردم!

3- نگاهي به دور وبر خود بيندازيد، چه مي بينيد؟ يك اتاق به هم ريخته و صفحه سوسه كه جلويتان پهن شده و در حال خواندنش هستيد؟! نه. ((كمي نگاهتان را وسعت دهيد! چه مي بينيد؟ استعدادهاي بسياري كه شكوفا نشده اند، حتماً شما پسرخاله، پسر عمويي داريد كه گيتار زدن بلد باشند؟! پس به خانه آنها زنگ بزنيد و بگوييد خواننده شده ايد و به آنها نياز دارد، حتماً قبول مي كنند و براي شما آهنگ مي سازند.

4- به وزارت ارشاد مي رويد و كمي خواهش و تمنا مي كنيد و شايد هم (...)! تا آنها قبول كنند به آلبوم شما مجوز ندهند! اكنون شما در نشريات زرد تيتر اول مي شويد: تهديد كنيد اگر به شما مجوز ندهند. به خارج مي رويد و بگوييد دست و پاهايي پنهان در كشور مانع فعاليت شما مي شوند و چشم ديدنتان را ندارد.

5- پرواز به آن طرف آبها، براي شروع دوبي خوب است (چون بيشتر از آن پول بليت هواپيما نداريد!)، اكنون در مصاحبه هاي خود بگوييد دلتان براي خاك كشور تنگ شده است و آرزو داريد روزي به ايران برگرديد و هيچ كجا ايران نمي شود ... حالا يك شعر در همين راستا بخوانيد:
مي خوام بيام به ايرون، تو صف نون بمونم
اونجا واسه خودم و ننه ام بخونم
اينجا دلم گرفته، يه هم صدا ندارم
اينجا حتي لپ لپ هم نداره *

* تذكر (3): در ترانه اصلاً قافيه اهميتي ندارد و مهم حس شماست كه بايد منتقل شود.

6- نگاهي به خود بيندازيد، چه مي بينيد؟ يك جوان، موي بلند، روي سياه، ناخن كثيف؟! نه ... بهتره به خود نگاهي بيندازيد. چه مي بينيد؟ يك جوان منحرف، غرب زده بي خانمان؟! نه ... بهتره به خود نگاه كنيد ... آري شما به آرزوي خود رسيديد. اكنون شما يك هنرمند محبوب و مردمي (و مهمتر از آن پولدار) هستيد، حتي در روستاهاي كشور پوسترها و ((CD))هايتان خريد و فروش مي شود و هر روز چند نوبت كنسرت مي گذاريد.

7- حالا وقت آن رسيده است كه كمي به گذشته خود برگرديد و به ياد بياوريد چه كسي شما را راهنمايي كرد تا يك خواننده شويد! كمي معرفت داشته باشيد و حداقل يك امضا به من بدهيد! 

رفتم شیر خریدم چنان با افتخار روش نوشته با 4 درصد چربی انگار اورانیوم 4 درصد

غنی شده هست

واقعا این کارخونه ها با خودشون چه فکری میکنن؟؟؟ 

الان تلویزیون گفت:

اگر در هفته بیشتر از 19 ساعت از اینترنت استفاده کنی اعتیاد به نت پیدا کردید.

علی هستم با مصرف روزانه20ساعت

یک معتاد
:|
 

یکی ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩ ، ﺩﻭ ﻫﯿﭻ ﺑﺮﺩﻣﺶ ! . .
یه همچین چیزایی بلدم من
 

ﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﭘﺎﯼ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﮕﯿﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ ﭼﻘﺪ ﻏﺬﺍﺕ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺷﺪﻩ ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﮑﺴﺖ ﻧﻔﺴﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﮔﺸﻨﺘﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺷﺪﻩ … ﺍﮔﻪ ﺑﮕﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﯼ ؟ ﭼﻘﺪ ﺑﺪﻣﺰﺳﺖ ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺳﯿﺮﯼ … ﺑﻠﻨﺪﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﮔﻤﺸﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺍﯾﺮﺍﺩ ﻧﮕﯿﺮ … ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻻﻥ ﻭﺿﻌﯿﺘﻤﻮﻥ ﺍﯾﻨﻪ ! ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﺷﻨﺎﯼ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ !!! . 

ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟؟؟ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ 

ما پسرا وقتی می خوایم در مورد یه دوست با معرفت صحبت و تعریف کنیم از این اصطلاح

استفاده میکنیم.

شب ساعت 3 هم بهش زنگ بزنی بگی بیا کارت دارم می آد

بعله ما اینجوری هستیم

D: