مترجم سايت

 دختر است دیگر …
نتیجه ی سونوگرافی رو میگم !
چیه همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین ؟؟؟

 پسر که نباشی

.

.

ادامه مطلب+

میــگن خوشگلی و هـــزار دردسر

ولی دروغ میــگن من که تاحالا مشکلــی نداشتم!!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ
ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ
ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ ...
ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ
ﺑﻬﺶ ...
ﺑﻌﺪ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ
ﺯﻧﮓ
ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﯿﺂﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ، ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ
ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ
ﺑﺎﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ
ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ .....

ﻣﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻋﺎﺷﻖ مخاطب خاصمم ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﭼﭗ ﺑﻬﺶ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﭘﺪﺭﺷﻮ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻡ !

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ مخاطب خاص ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﯿﺪ ،

ﺧﻮﺩﺷﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﮐﻪ مخاطب خاص ﻣﻨﻪ ،

حقیقتش ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ مخاطب خاصم ﮐﯿﻪ

ﻭﻟﯽ ﮐﻼ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺑﺎﺷﯿﺪ …

به پایان آمد این دفتر …

الان دارم میرم یه ۲۰۰برگ بگیرم تو اون ادامه بدم کارامو !

ای بابا٫ هی میگن زن بگیر,
منم میگم کیو بگیرم!!؟؟
ستاره: شبا میاد بیرون به همه چشمك میزنه!
سحر: دم صبح میاد, معلوم نیست شب قبل كجا بوده!
سایه: همیشه زیر پاته, خیابون و خونه واسش فرقی نداره!
راضیه: دیگه نیازی به توضیح نداره!
آرزو: همه میكنن!
مینا: باید باهاش ور بری تا خنثاش كنی!
عسل: همه میخوان بخورنش!
بهار: تا میاد همه مست میشن!
باران: تا میاد خیست میكنه!
مژده: هرجا نگاه كنی میبینی افتتاحش كردن!
دریا: همه با لبش خاطره دارن! حالا هی باز بگو زن بگیر ....!!!

یه دوست دخترم نداریم 2 تایی بریم حموم
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
بی ادبم خودتونید.
منحرف بحث صرفه جویی
در مصرف آب و اصلاح الگوی مصرفه !!

یه لحظه غروب 30 شهریورو تصور کن!!!
.
.
.
.
.
.
.
من که دیگه حرفی ندارم...

دیشب بابام رفت مسافرت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اومدم کولر رو زیادکنم سوخت!

کلیداسرار :|

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻫﺎ ﻭﺍﮊﻩ “ﺍﯾﻦ ” ﻭﺟﻮﺩ
ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.

.
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﻦ ﻭ ﺩﺭ
ﻭﺍﻗﻊ “ﺍﯾﻦ” ﻣﯿﺸﻪ “ﺍﻭﻥ … ”
ﺑﺮﯾﺪ ﺣﺎﻝ ﮐﻨﯿﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ !

ﻻﺭﯾﺠﺎﻧﯽ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﻣﺠﻠﺲ:

ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ ...
ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﻟﻄﻔﺎ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ ...
ﺁﻗﺎ ﺑﺮﻭ ﺑﺸﯿﻦ ﺳﺮ ﺟﺎﺕ ...
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﯿﺮﺯﺍﯾﯽ ﺑﺸﯿﻨﯿﻦ ﻟﻄﻔﺎ ...
ﮐﺮﯾﻤﯽ ﺑﺸﯿﻦ ...
ﺁﻗﺎ بوووق ﺳﺮ ﺟﺎﺍﺍﺍﺕ ...
ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻧﺪﻭ ﻭﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ ...
ﺍ ﺍ ﺍ ﺍ ﭼﺮﺍ ﮔﻮﺵ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ ...
ﻣﻮﺳﻮﯼ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﺣﺴﯿﻨﯿﺎﻥ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ،
ﺩﻋــــﻮﺍ ﻧﮑﻦ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍ ...
ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﭼﺮﺍ ﮔﺎﺍﺍﺍﺯ
ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟؟؟ ﺑﯿﺎ ﺩﻓﺘﺮ ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍ ﺩﻓﺘﺮ ﺁﻗﺎ ﺑﺎ
ﺷﻤﺎﻡ ...
ﻣﺠﻠﺲ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ .... ﺩﺑﺴﺘﺎﻧﻪ !!!
ﻣﺠﻠﺴﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟:))))))))))) !!××!!

ﺯﻧﻪ ﻳﻪ ﺳﻴﻢ ﻛﺎﺭﺕ ﻣﻴﺨﺮﻩ،
ﻣﻴﺨواﺳﺘﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﻳﺰ ﻛﻨﻪ
ﺍﺯﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺍﺱ ﻣﻴﺪﻩ:
ﺳﻼﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺧﻮﺑﻲ؟♥
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻴﺪﻩ :
ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ !
ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻢ
ﺍﻻﻥ ﻋﻨﺘﺮﺧﺎﻧﻮﻡ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ !!

حالا برین زن بگیرین برین شوهر کنین اخر عاقبتش اینه بعد نگین نگفتیا....!!!!

البته من استثنائما ....گفته باشم!

ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺟﺎﻫﻠﯿﺖ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ
ﺗﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﺩﻭ ﻧﻔﺮﻩ
ﺩﺧﺘﺮﻩمیخواست ناز کنه گفت :ﺭﺍﺳﺘﺶ ﻣﻦ ﻗﺼﺪﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﻦم گفتم :ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﻓﻘﻂ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺨﻮﺭﻡ
ﺑﺮﻡ :)))))))))))))))))))))) ﺧﺨﺨﺨﺨﺦ
... .
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﻣﯿﮕﻢ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻃﺮﻓم...!! :|

کاربردهای مختلف "مُردن" در فرهنگ ایرانی !

برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برات : خیلی دلم برایت می‌سوزه !
می میرم برات : عاشقتم !
می‌مُردی ؟؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
مُردی ؟؟ : چرا جواب نمی دی ؟
نمُردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد !
مُردیم تا ... : صبرمان تمام شد !
مُرده : بی حال !
مُردنی : نحیف و لاغر !
مُردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست میگی

.

.

.

.

.

.

می‌مُردی ؟؟ نظر بذاری؟!!!!

چشماتو ببند...

حالا منو تصورکن !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
تبریک میگم...
شما ماه رو رؤیت کردین
عیدتون مبارک

یک دختره که مانتو جدید خریده بود قبل از شروع کلاس هی فیگور میگرفت
پسرا کشته مردش شده بودن و دخترا حسودیشون میشد
موقع کلاس هی میرفت بیرون به بهانه زنگ خوردن گوشیش ؛ تا بقیه مانتوی جدیدشو ببینن
بار آخری چشتون روز بد نبینه جلوی بچه ها خواست بره بیرون پاهاش پیچیدن به مانتوش با سر افتاد جلوی استاد و گوشیش رفت زیر میز استاد ، و باطریش اومد زیر پام
جسد دختره سینه خیز از کلاس رفت بیرون
کلاس منفجر شد و تا فرسنگ ها دورتر صدای نعره پسرا میرفت یکی هم این وسط غش کرد (((:
از اون روز 2 سال گذشته ولی از دختره خبری نیس که بیاد باطریشو تحویل بگیره !

کسی اگه خبری ازش داره بهم بگه .... بگو خب !!!!

زنگ زدم مدرسان شریف گفت:بله بفرمایید!

گفتم:مدرسان شریف گفت: بله درسته امرتون؟

گفتم:مدرسان شریف گفت:مسخره کردید؟

گفتم : مدرسان شریف گفت:دیگه مزاحم نشید!

گفتم:مدرسان شریف گفت : چی؟

گفتم:مدرسان شریف گفت:کی؟

گفتم:مدرسان شریف گفت : کجا؟

گفتم:مدرسان شریف...تلفن 29 دوتا شیش!

کصافط قطع کرد خودشون از همه بی جنبه ترن!مسخره ها...

بالا خره علت عدم تعادل روانی بروسلی و جیغهای مکررش کشف شد!

تفاوت های فرهنگی باخت در ایران و اروپا
مربی تیم بازنده شطرنج در اروپا:
امروز روز ما نبود و زیاد هم خوب بازی نکردیم.
مربی تیم بازنده شطرنج در ایران:
کورنومنت که افتضاح بود. هوا هم آلوده بود و اسب و فیل ما رو از نفس انداخت. زمین بازی هم به درد گوسفند چرانی می‌خورد.

مربی تیم بازنده والیبال در اروپا:
امروز تمرکز خوبی روی بازی نداشتیم و تیم رقیب بهتر از فرصت‌ها استفاده کرد.
مربی تیم بازنده والیبال در ایران:
تور که سوراخ بود! توپ که باد نداشت و مربع بود و من نمی‌دانم فدراسیون خجالت نمی‌کشد از این وضع توپ. داور اول هم بی شعور بود. من واقعا متاسفم برای این ورزش.

مربی تیم بازنده منچ و مارپله در اروپا:
مقصر شکست امروز من بودم و دیگر هیچ. به تیم برنده هم تبریک می‌گم.
مربی تیم بازنده منچ و مارپله در ایران:
تاس که اصلا نمی‌چرخید. مارها هم که برای آنها خوش رقصی می کردند و فقط به ما نیش می‌زدند. داوری هم که فاجعه! تماشاگر هم دائم توی صورت ما لیزر انداخت…واقعا یه مشت بووووووق دارند این ورزش را اداره می‌کنند! خاک بر سر ما که آمدیم توی این ورزش. و خاک بر سر تیم مقابل که با این دودره‌بازی‌ها تیم ما را برد و خاک بر سر تماشاگری که اینطوری به بچه‌های ما فحش داد و خاک…

مربی تیم بازنده واترپلو در اروپا:
بچه های ما امروز خسته بودند و نشد تاکتیک‌ها به درستی اجرا بشه.
مربی تیم بازنده واترپلو در ایران:
آبش که خیس بود. زمین که موج داشت. تیر دروازه ها هم به اراده تیم مقابل تکون می‌خورد. بازیکنان حریف هم توی آب هر کاری خواستند کردند، آب رو اصلا نمی‌شد بو کرد! توپ هم که لیز بود. من نمی‌دونم واسه چی اصلا ما مسابقه برگزار می‌کنیم.

مربی تیم بازنده فوتبال در اروپا:
تیم مقابل امروز خیلی بهتر از روزهای قبل بازی کرد و متاسفانه خط دفاع ما نتونست اونطور که باید ظاهر بشه.
مربی تیم بازنده فوتبال در ایران:
یعنی من …(از انتشار باقی کلمات معذوریم!)

عکس بسیار کمیاب بروسلی در زمانی که عضو فعال بسیج بود!

وصیت نامه مهاتما گاندی:

चपटे अकत पचक चपचेअ यपचप चपचा ठेआत झख़ढ हनी ऐग
من که خیلی تحت تأثیر قرار گرفتم،
مخصوصا” اون قسمت که میگه:
भीडग डीऔ भ

 اگه میخوای دوست دختر من بشی بیا پایین

.
.
.
.
.

+ادامه مطلب

 ﻭ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﯾﮏ ﺳﯿﺐ ﺁﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ...

ﺍﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﺎ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﻭﺳﯿﺐ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ

ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮔﺸﺖ...

امروز همش حسّ ازدواج دارم ...

خدا ميدونه دیشب چند نفر منُ از خدا خواستن... 

کامنت بذار

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بگو خب....!

دختر چیست ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر موجودیست زیبا و دوست داشتنی که خداوند برای حفظ آرامش پسرهااونارو آفریده وکسی جز دخترا نمیتونن پسرارو تحمل کنن....

چیه؟؟؟

انتظار داشتی ازشون بد بگم ؟؟؟؟

برو داداش ما از اوناش نیستیم

دخترا خودتون ابراز علاقه کنید بهم! :|

بـه سـلامـتـیـه پـسـرایـی کـه فـقـط اسـم یـک دخـتـر تـو گـوشـیـشـونـه !!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
و بـقـیـه دخـتـرا رو بـا اسـم عـلـی , مَـمـد و رضـا و … سِـیـو کـردن !!!!

فامیل دور : آقای مجری من فکرامو کردم ! راه رفتنی رو باید رفت ، درِ بستنی رو باید بست...

پسرعمه زا : درِ بستنی رو باید لیسید…!

 تصور من از سحر،

وقتی خوابم و مامانم صدام می‌کنه "پاشو پاشو ســحره!"

:دی

معلم: نصف 8 چی میشه؟
دانش آموز: بستگی داره چجوری نصفش کنیم اگر افقی نصف کنیم میشه 0 
اگه عمودی نصف کنیم میشه 3 !

نه تشنم میشه نه گشنم میشه داستان چیه ؟

روزه هم روزه های قدیم

.
.
روحانی تو کاری کردی؟!

روزه داران گرامی

لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید

عرض دیگه ای ندارم ، موفق و موید باشید !

حیف نون تو خیابون به یه زن خوشگل میگه : خانوم ببخشید میتونم یه سوال جنسی ازتون بپرسم !؟
خانمه با عشوه میگه : چه پر رو ! حالا یه سوال اشکال نداره بپرس !
حیف نون میگه : ببخشید جنس پالتوی شما چیه !؟

ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﺎﻡ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﺼﺮ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﻭ ﻣﺮﺳﯽ ﭼﯿﺴﺖ !؟
۱ – قربانت
۲ – ﻣﭽﮑﺮﻡ
۳ – فدات شم
۴ - ﺁﻗﺎ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩﯼ
۵ – ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ
۶ – ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯽ
۷ – ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺯﺣﻤﺖ ﺩﺍﺩﯾﻢ
۸ – ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺩفعه ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﻫﻤﺶ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ هستین ها !

9- + شما بگید...

آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال می ده الان...!

" ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران "

ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ …
ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﮐﻼ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻩ !!!

هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید...

و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید...

قبل از خواب هم که مسواک بزنید...

همین دیگه ...من میرم بخوابم...

عاقبت مسخره کردن.............