مترجم سايت

شباهت مرد ها با ایرانسل:خیلی ارزونن،زیاد اعتبار ندارن،دل خوش کنن،کلاستو پایین میارن،از هیچی بهترن !!!

روزی دو مرد به خدمت شیخ رسیدند که برسر طفلی نزاع داشتند و هر یک ادعا می کردند که پدر آن طفل هستند.
شیخ فرمودند: تنها راه رفع این مشکل آن است که هر سه آنها شبی را در یک اتاق بگذرانند.
صبح هنگام شیخ از کودک پرسید: ای طفل!دیشب چه کسی کولر را خاموش کرد؟
کودک پاسخ داد: این چپیه!
شیخ گفت: فرزندم! همانا این مرد پدرتوست!
جمله مریدان از این درایت شیخ کف و خون قاطی کرده و راه بیابان در پیش گرفتند ...

خیلی تنگه
.
.

.
.
.
(دکتر شریعتی در اتاق پرو !!) 

تعارف قبل از گرون شدن لبنیات :
تشریف بیارید بریم منزل نون و ماست درویشی هست میخوریم با هم
تعارف بعد از گرون شدن لبنیات :
تشریف بیارید بریم منزل نون و ماست که نه اما یک چلو کبابی هست بالاخره تحفه درویش دور هم میخوریم! 

با دوست دختر خود ازدواج کنید , وگرنه.مجبورید با دوست دختر دیگران ازدواج کنید !
.

.

.

.

.

( دوست دختر دکتر شریعتی ) 

خدا وکیلی الان که سفارت کانادا رو بستن ؛
این اختلاس کننده‌ها کجا برن ؟؟؟؟

مسئولین لدفن رسیدگی کنن 

یه بار فرودگاه بودیم دیدیم یه دختر مظلوم و معصوم
وایساده یه گوشه داره واکس میفروشه ...

دلمون سوخت ، با دوستم گفتیم بریم ازش بخریم کمکی کرده باشیم ،

خلاصه رفتیم پیشش گفتیم: خانوم دونه اي چند؟

برگشت گفت: "70000 تومن" ...

گفتم: "مگه این واکسو از چی ساختن خانوم؟"...

چشتون روز بد نبینه یه لبخندی زد و گفت :

آقا اینا خاویاره واکس نیست !!! 

مامان من آخر دموکراسیه !!!
وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه ؛ مثلا میگه :
میخوای بهت بگم نفهم ؟
میخوای بگم شعور نداری ؟ 

چگونه يك خواننده شويم؟ ( طنز )

1- اولين قدم براي ورود به عرصه هنر قهر كردن با مادرتان است، مگر نشنيده ايد كه قديمي ها گفته اند:

((هركس از مادرش قهر كرد، رفت خواننده شد.)) و يا آنكه ((هركس از مادرش قهر كرد، بازيگر شد.))، پس نتيجه مي گيريم اولين مرحله براي پشت سر گذاشتن پله هاي ترقي قهر كردن از مادرتان است.

تذكر(1) بچه ننه ها نمي توانند خواننده شوند.

2- اكنون شما بايد به دنبال ترانه بگرديد، اما چون پول نداريد ... ببخشيد اما چون ترانه سراها را قبول نداريد، خودتان دست به كار مي شويد، براي شعر گفتن تنها كافي است خاطره يك نيم روز خود را به تصوير بكشيد و سعي كنيد چيزهايي بگوييد كه خودتان هم معني اش را نمي فهميد. به عنوان مثال:
يه روز مي خوام خواننده شم، يه روز مي خوام راننده شم
باختن رو خيلي دوست دارم، من نمي خوام برنده شم
تذكر(2): خودم هم معني بيت دوم شعرم رو نفهميدم، اما گمان كنم حرف سياسي از خودم در و كردم!

3- نگاهي به دور وبر خود بيندازيد، چه مي بينيد؟ يك اتاق به هم ريخته و صفحه سوسه كه جلويتان پهن شده و در حال خواندنش هستيد؟! نه. ((كمي نگاهتان را وسعت دهيد! چه مي بينيد؟ استعدادهاي بسياري كه شكوفا نشده اند، حتماً شما پسرخاله، پسر عمويي داريد كه گيتار زدن بلد باشند؟! پس به خانه آنها زنگ بزنيد و بگوييد خواننده شده ايد و به آنها نياز دارد، حتماً قبول مي كنند و براي شما آهنگ مي سازند.

4- به وزارت ارشاد مي رويد و كمي خواهش و تمنا مي كنيد و شايد هم (...)! تا آنها قبول كنند به آلبوم شما مجوز ندهند! اكنون شما در نشريات زرد تيتر اول مي شويد: تهديد كنيد اگر به شما مجوز ندهند. به خارج مي رويد و بگوييد دست و پاهايي پنهان در كشور مانع فعاليت شما مي شوند و چشم ديدنتان را ندارد.

5- پرواز به آن طرف آبها، براي شروع دوبي خوب است (چون بيشتر از آن پول بليت هواپيما نداريد!)، اكنون در مصاحبه هاي خود بگوييد دلتان براي خاك كشور تنگ شده است و آرزو داريد روزي به ايران برگرديد و هيچ كجا ايران نمي شود ... حالا يك شعر در همين راستا بخوانيد:
مي خوام بيام به ايرون، تو صف نون بمونم
اونجا واسه خودم و ننه ام بخونم
اينجا دلم گرفته، يه هم صدا ندارم
اينجا حتي لپ لپ هم نداره *

* تذكر (3): در ترانه اصلاً قافيه اهميتي ندارد و مهم حس شماست كه بايد منتقل شود.

6- نگاهي به خود بيندازيد، چه مي بينيد؟ يك جوان، موي بلند، روي سياه، ناخن كثيف؟! نه ... بهتره به خود نگاهي بيندازيد. چه مي بينيد؟ يك جوان منحرف، غرب زده بي خانمان؟! نه ... بهتره به خود نگاه كنيد ... آري شما به آرزوي خود رسيديد. اكنون شما يك هنرمند محبوب و مردمي (و مهمتر از آن پولدار) هستيد، حتي در روستاهاي كشور پوسترها و ((CD))هايتان خريد و فروش مي شود و هر روز چند نوبت كنسرت مي گذاريد.

7- حالا وقت آن رسيده است كه كمي به گذشته خود برگرديد و به ياد بياوريد چه كسي شما را راهنمايي كرد تا يك خواننده شويد! كمي معرفت داشته باشيد و حداقل يك امضا به من بدهيد! 

رفتم شیر خریدم چنان با افتخار روش نوشته با 4 درصد چربی انگار اورانیوم 4 درصد

غنی شده هست

واقعا این کارخونه ها با خودشون چه فکری میکنن؟؟؟ 

الان تلویزیون گفت:

اگر در هفته بیشتر از 19 ساعت از اینترنت استفاده کنی اعتیاد به نت پیدا کردید.

علی هستم با مصرف روزانه20ساعت

یک معتاد
:|
 

یکی ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩ ، ﺩﻭ ﻫﯿﭻ ﺑﺮﺩﻣﺶ ! . .
یه همچین چیزایی بلدم من
 

ﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﭘﺎﯼ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﮕﯿﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ ﭼﻘﺪ ﻏﺬﺍﺕ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺷﺪﻩ ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﮑﺴﺖ ﻧﻔﺴﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﮔﺸﻨﺘﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺷﺪﻩ … ﺍﮔﻪ ﺑﮕﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﯼ ؟ ﭼﻘﺪ ﺑﺪﻣﺰﺳﺖ ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺳﯿﺮﯼ … ﺑﻠﻨﺪﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﮔﻤﺸﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺍﯾﺮﺍﺩ ﻧﮕﯿﺮ … ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻻﻥ ﻭﺿﻌﯿﺘﻤﻮﻥ ﺍﯾﻨﻪ ! ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﺷﻨﺎﯼ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ !!! . 

ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟؟؟ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ 

ما پسرا وقتی می خوایم در مورد یه دوست با معرفت صحبت و تعریف کنیم از این اصطلاح

استفاده میکنیم.

شب ساعت 3 هم بهش زنگ بزنی بگی بیا کارت دارم می آد

بعله ما اینجوری هستیم

D:

نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم...!
 

صدای عشق: صدای پیانو نیست، صدای گیتار هم نیست، صدای عشق صدای قلب هم نیست، صدای عشق صدای فنر تخته… !!!

به غضنفر میگن اذون بگو :

میگه : چی بگم والا ! همه چیز از یه نگاه شروع شد !!!
 

زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو

میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟

شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !! 

 اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟

جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن..

و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن!!!

 داشتم از جلوی دستشویی رد می شدم، یه دفعه دیدم بابام داره با مسواک من مسواک می زنه! وایسادم به جیغ و هوار و دعوا. بابام گفت: خب حالا. حواسم نبود! بعد که داشت از دستشویی بیرون می رفت، برگشت گفت: حالا نری تلافی کنی با مسواک من مسواک بزنی ها!! :-/

 اخه من نمیدونم این W چیه تو لغات این دهه ی هفتادیا و هشتادیا..... می نویسن baWshe , aWre ,baWba......کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم.

دیشب مهمون داشتیم بابام دیر کرده بود نیومده بود …
مامانم به من : یه “تک بزن” به بابات بگو مهمونا اومدن پس چرا نمیای ؟ بگو نوشابه هم بخره ؟
راستی بهش بگو یه بسته چیپس سیب زمینی هم واسه کنار مرغ بخره و زود بیاد …
من : همه اینا رو با یه تک زنگ بگم دیگه ؟
مامانم : خب یه مسیج بهش بزن و زود قطع کن !!! 

از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه . بهم میگه : فتوشاپه ! :O
فک و فامیله داریم ؟

مطلب ارسالی ازanita

آقا ما ۲ بار اون شعر هیچکسو خوندیم مامانم شنید ! تا یه ماه میخواس منو بیدار کنه صدام میکرد میگف : پاشو تو یه آشغالی باهات کار دارم !

مطلب ارسالی ازanita

 پسر عموم رفته با دختر خاله‌ش ازدواج کرده . داداشم میگه اینا از کجا همو پیدا کردن ؟!

مطلب ارسالی ازanita

خیلی با احساس به بچه ی خواهرم میگم ، دایی جون اگه من مردم دوست داری گوشیم مال تو باشه ؛ اونم با کلی ناز میگه نه گوشی خودم رو بیشتر دوس دارم !!!
فک و فامیله ما داریم !

مطلب ارسالی ازanita

همیشه دستان دوس دخدرتون رو محکم توی دستاتون نگه دارین

چون اگه ولشون کنین میرن خرید لامصبا 

 نظرم اینه که به جای تابلو های راهنمایی رانندگی از فحش استفاده کنن
مثلا "تو روح عمه هر کی سر این پیچ سبقت بگیره "باور کنید تاثیر گذار تره!!!

 خـــداااااااا ، منو بکش راحتم کن .

اینگل یکگل روش گلجدید گل برای

گلسر گلکارگل گذاشتن گل آدم گلهای گلدوستگل گلداشتنیه!

همه ي گلهاش تقدیم تو .....

حالا از اون اول بدون گل بخون! 

اغلب کارایی که ما به بچه هامون یاد میدیم برای اینه که "عمو ببینه" !
.
.
.
حالا بخند عمو ببینــــه !!! 

شما هم مثل من وقتي يه تعطيل رسمي ميفته به جمعه تا يه ماه حالتون گرفته است يا فقط من اين جوري ام؟!! 

پسر خاله ي 5 ساله ام برداشته گوشي یک و چهارصد تومني پدرشو انداخته تو آكواريوم.
ميگيم چرا گوشي رو انداختي اونجا؟
ميگه: انداختم تا ماهي ها با مامانشون حرف بزنن!!
خدا وكيلي فك فاميله داريم؟!! 

دخترای پولدار به حضرت خدیجه نگاه کنن ، درس زندگي ياد بگيرن ،‌
با اون همه ثروت زن پیامبر عزيزمون شد .

منم كه هم خوشتيپم و هم خوش اخلاق ،

ديگه منتظر چي هستين ؟ 

اینو واسه بچه های 73 به بعد گذاشتم
اول مهر ماه شنبَــــــــــــس :|

غروب جمعه ی 31شهریور ....

صدای اذانم میاد :|

فرداش باید بری مدرســــــــــه بعد ِ 3 مـــــــــــاه ...

تصورِشم عذاب آوره :(( 

 شام چی بپزم ؟؟؟ اولین جمله ی مامانم در حین جمع کردن سفره ی ناهار!!

اي كساني كه دوست من هستيد...
.

.

.

.

.

.

.

.
هيچي!خوش به حالتون! بريد حالشو ببريد...! =))
 

غضنفر میره سیرک میگه میخوام استخدام بشم !
میگن چه کارى بلدى ؟
میگه بلدم اداى کلاغ رو در بیارم !
میگن اونو که مام بلدیم : قار قار ...! بفرما بیرون ...
غضنفر هم پرواز میکنه و میره .
 

الان دقیقا یه سوال دارم؟
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟؟؟